Protectia de gras blocat pe locul de mijloc

Comentezi?

1. Editia de weekend

Bine ati venit la editia de weekend al celui mai romanesc newsletter din Irlanda. Sau al celui mai ne-irlandez newsletter din Romania. Alegeti voi care varianta vi se potriveste cel mai bine.

Mi-am propus solemn (parol, mi-am pus si in calendar) sa scriu de acum si duminica, in afara de (aproape) obisnuitele marti si joi. Cumatrul Geppetto m-a invatat.

Discutam cu el despre celelalte doua editii din timpul saptamanii si mi-a zis “pai, sefu’, si cu editia de weekend ce facem? Ca sta lumea relaxata, uneori chiar epuizata dupa excesele de sambata si mai face doomscrolling”.

Inteligent artificialu’ asta, nimic de zis.

Asa ca de acum nu ne mai citim doar marti si joi, avem si editie de weekend duminica. Nu chiar cu noaptea in cap, ca si la mine e weekend, nu doar la voi. Mai pe la amiaza, asa. Mkey?

2. Comentezi?

Nu aici, in ograda mea, aici esti liber sa comentezi cat vrei, ai buton mai jos, ci ziceam pe social media in general.

Daca esti obisnuit sa comentezi ar trebui sa fii constient ca a comenta in public a devenit un obicei tot mai periculos. Mult mai periculos decat shopliftingul, cu ala zbori de regula sub radar, cu comentariile nu prea mai iese.

Statisticile arata ca tot mai multi oameni sunt umflati de politie de acasa si arestati pentru comentarii pe social media. Ce se intampla dupa arest? Depinde. O amenda, dormit cateva nopti la politie, sau mai rau, ajuns in fata unui judecator ciufut care le prescrie cateva luni de all-inclusive.

Welcome to the Brave New World of commenting.

Statistici din 2023 arata cum sta treaba cu arestarile in urma comentariilor pe social media. Topul arestarilor in urma comentariilor pe online este condus detasat de

• Marea Britanie, cu 12.183 arestati.

• apoi tine puternic aproape Belarus, cu 6.205.

• nici Germania, cu 3.500 nu se lasa mai prejos. Bine, ca la ce traditii istorice in arestari arbitrare are Germania era si jenant sa nu fie fruntasa in top.

• nici China nu sta rau, 1.500 de arestati pentru love&hate pe online.

• deja de la Turcia cu 500 de arestati pentru comentarii online statisticile incep sa arate dezamagitor, a lume normala.

• Russia e de o banalitate sfasietoare, cu doar 400. Si arestati pentru canibalism are mai multi.

• Polonia 300, bleah. Cred ca si drone rusesti in spatiul aerian national au probabil mai multe.

• Tailanda 258. Aici sunt arestati mai mult pentru review-uri negative pentru serviciile de escorte ladyboys.

• Brazilia 200. Vezi mai sus.

• Siria 146. La sirieni nu mi-e clar cum au internet, ca nici curent nu mai au de cand i-a eliberat Revolutia Portocalie pe care le-a dat-o Unchiului Sam.

• India 100. La India e de explicat, majoritatea populatiei are toaleta in fundul curtii. Si cand n-ai confort in timpul sesiunilor de content creation cum sa comentezi?

• Iran 100, dezamagitor si Iranul, cred si centrifuge pentru imbogatit uraniul are mai multe

• Franta 54, mai putini decat partenerii presedintelui.

• SUA 50. In SUA nici nu e nevoie, intr-o tara care are armele de foc la liber oamenii se pot exprima in multe feluri daca nu le place ce comenteaza altii, vezi Charlie Kirk.

• Arabia Saudita 15. Aici statisticile sunt neclare, nu spun daca la arestati ii includ si pe cei editati ca dl. Kashoggi, ca tot pentru comentarii nepotrivite a fost prelucrat si el. Pe sectiuni.

• Ungaria 10.

Dupa parerea mea daca evitam Marea Britanie, Belarusul, China si Germania ar trebui sa fim in siguranta, acelea sunt tarile care par cele mai periculoase pentru comentatori.

Eu m-am apucat deja de invatat ungureste, acum la batranete, ca asigurare de freespech pentru pensie. Voi?

3. Raw-dogging

In peisajul dinamic al provocarilor din social media, cele de la turnat apa cu gheata in cap, mancat capsule de detergent si cate si mai cate mai cretine a aparut una noua, cu arome de New Age si psihoterapie: “raw-dogging”.

Raw-doggingul este teoria si practica calatoriei cu avionul fara a folosi niciunul din elementele de confort sau distractie obisnuite. Fara telefon, muzica, filme, mancare, apa sau somn. Un fel de “post negru mental” in timpul zborului. Ideea este de a infrunta calatoria cu avionul in cel mai nefiltrat mod posibil, bazandu-te doar pe forta ta mentala.

Un trend care a castigat popularitate printre tinerii (care se cred) barbati care il vad ca pe un test de forta si rezistenta mentala. In orice caz mai putin periculos decat sa mananci detergent.

Rezistenta si stoicismul la tiktokeri si instagramisti se poate deci testa cu o banala calatorie cu avionul in care te filmezi in timp ce stai flamand, insetat si inspumat, in scaunul din mijloc si te uiti in gol in zare.

Raw-dogging-ul nu este o experienta placuta (nici nu ar trebui sa fie, asta e si ideea) si nu e nici total sigura pentru sanatate. Riscurile medicale sunt deshidratarea si tromboza venoasa profunda.

Cele psihologice sunt in special plictiseala severa si vreo experienta de tip “AHA” cum ca trendurile de pe social media sunt de regula de o imbecilitate alarmanta.

4. Cum am ratat sa calatoresc ca un caine

Mi-am adus aminte de raw-dogging in timp ce imi cumparam biletul de avion pentru o vizita de lucru in Romania. E sezonul de must, pastrama si zacusca si n-am cum sa-l petrec in Irlanda, unde nu se intampla niciunul din miracolele acestea.

Intru pe site-ul low-cost-ului, treij’ de euro biletul. Doar dus, ca omul stie cand incepe sezonul de must si pastrama dar nu stie cand se termina. Cand vin toamna in Romania imi iau bilet doar dus, din motive evidente. Vin cand trebuie, plec cand pot.

Si in timp ce evitam ofertele succesive ale Ryanair-ului la fel cum evita gloantele Neo din Matrix mi-am adus aminte de raw-dogging. Sigur, eu nu sunt tiktoker si sunt la varsta la care nu mai trebuie sa demonstrez nimic anume, dar tuturor ne plac provocarile.

Ce-ar fi daca as baga si eu o sesiune de raw-dogging? Sa nu mai adaug nimic la bilet? Nici genti, nici loc la margine cu loc extra pentru intins picioarele, nimic. Zero. Nada. Raw-ticketing scrie pe mine. Tough doggie.

Dar aplicatia Ryanair m-a simtit. Cred ca au un detector de saraci, raw-doggers or both. Bazat pe AI.

Cand a vazut ca nu mai vreau sa cumpar nimic in afara de bilet mi-a bagat perversa raw-doggingului, nici n-am stiut ce m-a lovit.

Babaete, marturisesc ca atunci cand l-am vazut in poza pe grasul ala cu cravata si masca pe fata, batut in cuie in scaunul din mijloc mi s-a dus toata motivatia pentru raw-dogging. S-a vaporizat instantaneu.

Amaratul ala e simbolul modern al suferintei moderne. Ce Kafka, ce Sartre, ce vid existential? Grasul ala cu botnita si cravata e. Acolo e toata suferinta noastra pe care ne-o cauzam singuri. Privirea aceea de deasupra mastii ti se arde pe retina si nu te mai paraseste niciodata.

Nici n-am mai gandit, mana mea stanga (sunt stangaci) a intrat pe pilot automat si a bagat cardul si a cumparat protectia de gras cu cravata blocat in locul de mijloc.

Apoi totul a fost ca la lasatul de fumat. Daca mi-am incalcat abstinenta la oferte si am fumat prima tigara, am fumat-o si pe a doua, mi-am luat doua genti in plus, apoi casti. Sandvisuri. Apa. Cafea. Tableta. Doua carti fizice. Etc.

Am calatorit excelent, multumesc de intrebare, trei euro bine investiti. Acum ma gandesc ca pentru calatoria de intoarcere inapoi la tara in Irlanda, cand s-o termina sezonul de must si pastrama din Romania sa imi planific mai bine sesiunea de barbatie raw-dogging. Poate data viitoare imi iese.

5. Merele nu ajuta

Intelepciunea populara spune ca un mar pe zi tine medicul la distanta. La mine nu a functionat, a trebuit in final sa divortez. Merele au fost total ineficiente in cazul meu.

Dar ce facem cand medicul, la fel ca si comentariile facute in tara gresita ne lipseste de libertate?

Am scris cate ceva despre asta pe celalalt newsletter, ca aici ne lungeam prea mult. Poate vreti sa il cititi. Hai, recunoasteti ca vreti sa il cititi. 😊

Experimentul Rosenhan si antipsihiatria

Altfel va urez sa comentati in siguranta, sa calatoriti doar locul de la margine si ne revedem martea viitoare, intr-unul din cele trei ceasuri rele. Il petrecem impreuna.